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標題: 憂鬱是病?
時間: Fri Mar 16 14:10:58 2001 - DiDi


  憂鬱是病?

  一直一直沒有想過自己會有憂鬱症,即使只是輕微的症狀,我也從來都不會去承認。我會說我是因為心情低落,所以不想吃飯,不想玩,不想笑,但我不會說我可能是憂鬱症病發。因為我也並沒有真的去看醫生跟醫生協談了解。

  去年的這個時候,也是這樣覺得人生暗無天日,種種想法都是我平常勸別人不要亂想的,卻變成在我心裡隱隱作祟的根源。但是,一段時間過去後就好了,連之前怎麼躲在浴室裡哭泣怎麼吃藥讓自己在安全的睡眠裡都忘的一乾二淨了。

  回到正常日子裡,也許是因為忙著適應所以走回正軌。只是沒想到在同一個時間居然又會出現,但卻是不同的症狀:

  我懶得跟在ICQ上的朋友聊天,對他們所提的跟我的生活沒有興趣,我會在白天用比較平靜的心態發呆,電視的聲音變的好吵雜好吵雜。我很想要逃走,但是卻不知道可以去哪裡,我沒有食慾,肚子卻餓的很,食物一旦下嚥就像哽在喉嚨及胸口般沒法子進入食道,我想吐,想把它們通通都吐出來。吃東西對我而言快要比餓肚子還要難受,我也不再愛晚間的親蜜散步,我只想要有一個人可以抱著我一整個晚上,給我一種很安心的感覺,陪我說說話。

  我害怕黑夜,在大家都想上床睡覺的時候,還張開眼晴的我不知道能做什麼想什麼?不,我不要想,一想就是讓自己想太多走了偏路。我愛上哭泣但是我沒有空間可以放肆大哭,莫名的沒有理由的哭泣會讓人覺得你在鬧脾氣,但是我沒有,我只是很想哭,我只是真的很害怕晚上,感覺很無力。

  我一直在克制自己在這種時候承認自己心裡的想法,因為我覺得那是可怕的,不只傷害了自己也傷害了別人,我不敢說,因為連我自己都不清楚為什麼會在這個時候重覆去年的心情及反應?一開始有睡不著的跡象時,就會開始令我感到很緊張,愈緊張反而愈清醒。我自以為在我可以克制自己的想法時,我就能讓自己慢慢地活過來,可是有時候我會覺得人活著還要呼吸是不是很麻煩?就像人活著除了你最親愛的人之外還會有干擾分子,是不是也很討人厭?怎麼生活就不能簡簡單單的,非要像連續劇一樣的有著不明不白的考驗?

  睡不著的時候很痛苦,因為晚上實在是太安靜了。我一邊努力地對抗自己心裡的衝突,一邊還要讓身邊的人不覺得怪異,雖然我也想就毫無理由的放聲大哭,可是不明就理的人會不會以為我發瘋了?真是怪了,明明就是熬的很辛苦為什麼還在考慮別人怎麼想?生活讓我們變成了做任何的情緒發洩都要有理由,所以我沒有法子跟你說我倒底為了什麼這樣情緒低落,也許就是某個契機引發了在去年沉睡的病狀。我也在害怕,不知道這回能不能在不知不覺中又消失。
  
  感覺當然不好受,我沒法子像以前一樣開心地笑,即使我所說的以前不過是一個星期前而已。卻已經應覺好遙遠,但我還沒有放棄,可怕的念頭寫出來就算了,我還有起碼的力量去抗衡,我不習慣當弱者,所以我不會用生命做賭注。我知道你壓力比我還大所以沒讓你負擔起我的情緒,但是我真的需要疏解,也許再過一陣子就會像去年一樣回復正常,別擔心。


禁錮靈魂的藍色病毒
認識憂鬱症
憂鬱症自我檢測
 你的憂鬱指數在29分以上
 你是不是感到相當的不舒服,會不由自主的沮喪、難過,無法掙脫?
 因為你的心已『感冒』,心病需要心藥醫,趕緊到醫院找專業及可信賴的醫生檢查,
 透過他們的診療與治療,你將不再覺得孤單、無助!


 原來這個測驗最高分就是29分以上-___-

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