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標題:
親親吾愛
時間:
Wed Feb 20 16:55:43 2002 - DiDi


 親親吾愛:
  
  這一天,我很想這樣叫你。
  我寫了很多封信要給你,可是始終都還沒有交到你的手上;我常在夜裡看著你睡著的臉,但卻都沒有喚醒你來對我微笑;我愛在你熟睡的時候悄悄的握著你的手,然後想像著以後的每一天都可以這麼做;我更愛在你和小酷奇玩耍時,偷偷的幻想著你會是怎樣的一個爸爸。

  昨天,我在收捨東西時又忍不住的坐在梳妝台台前用著很拙的筆跡寫滿了一張信紙,常常會有這樣的衝動想要告訴你些什麼,可是卻學會寫在紙上告訴自己就好,那是一種獨自在家時對你的想念,偶爾需要發送出去給你,偶爾只需要記下來告訴我自己就好。

  我常常會忘記天黑的時候你會回家,於是感到很寂寞。我也常常忘記當我醒來的時候你會在我的床邊,於是我感到很害怕失去。當你離開家的時候,我就開始會想念你幾點會回家,當你回到家的時候我又開始計算離閉上眼睛停止思考和遊戲還有多少時間。於是只有你,只有你就讓我整個腦袋瓜子團團轉,不停的不停的只想看見你看見你,只有你只有你...

  那一天夜裡我說,愛了就得有一天要承受失去。你說這是人生,但我卻想要避開人生。
這個時候,我會很笨的一個人偷偷流淚,只是因為害怕...

  愛上一個人好?還是去當尼姑不問世事好?我已經愛上了又怎麼能斷七情六慾不問世事?可是很多時候我看著你卻害怕有一天我會受到傷害,而那一天到來的時候即使我想退縮不愛上一個人都已經來不及了;你說並不是愛上了就會失去,也不一定失去了會傷痛欲絕。是男人都特別堅強又或者是你們對於愛情不會有太多壞事的想像?

  親親吾愛,這個時候我多想親親你。即使你沒有犀利的眼神可以看穿我的擔憂,但是一個親吻卻可以讓我好平靜好平靜;你看,一個吻的功效。早晨睡眼朦朧的擁抱,有點太過於貼近。就是這種要分離的擁抱讓我不安卻又讓我每天期待;你看,這是一個擁抱的複雜情緒。我總是學不會在快樂幸福的時候只要單純的快樂就好,這就是我的人生啊!擔心自己得到的太多會有一天全都被回收,那一天到底什麼時候會悄悄到來呢?

  我總是想著等你回家時我要像無尾熊似的巴著你,場景就在我們的紅色沙發上,我想要賴在你的腿上發呆也好、聽你說一天的事也好、陪你看電視也好;即使每天每天都是這樣,但是在每一天天黑的時候我還是忍不住這樣的想著,即使它已經是每天你回家後和我固定的生活模式,我卻還是一直一直這樣期待著。像是玩不夠盪鞦韆的小孩,天天惦記著坐在公園裡盪的高高的鞦韆的心情。

PS.這一篇是2001年11月29日寫的
  寫這一篇的前一天,我在整理我的待產包包時突然想到我們的北鼻就要出生了
  順手就拿出信紙寫下了一些好久沒有說過的心情跟話語
  直到生完坐完月子回到台北,偶爾有一天才翻出那封信
  那個時候的心情,居然有一種好久不見的感覺:)

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