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標題: 我要的溫度
時間: Wed Apr 5 11:19:20 2000 - Didi


  事情是這麼開始的,因為我突然發覺擁有鯨魚星座的特質對我而言是件不好的事。情緒起起落落,一下子不注意我就跌進了藍色的氣氛裡。在假期前我總是容易如此。然後在受不了兩個無言的人擠在同一個空間裡,我會把自己關進浴室裡。不講話。然後過幾分鐘,會有個人拿著硬幣來打開門...我就開始倔強的就是不肯離開。

  逞強往往是沒有好處的,但我就是愛逞強。負氣的用感情去做投注,一次一次的傷害好不容易建立的關係。

  我想我是急性子,受不了凝固在空氣裡的彼此。寧可大吵一架或什麼的,也千萬別跟我嘔氣不說話。

  我自私小器愛鬧脾氣,倔強可惡惹人厭。

  但是我好愛你啊。所以愛你愛到變成大鼻孔,這是你說我小器的用詞。因為我總是在你面前不斷的:「哼哼哼…」。

  於是那天夜裡,我又窩在浴室裡打電話。手機發熱的速度還是比我的眼淚稍稍慢了一點。就好像那時的我絕對想不到月底收到帳單的痛楚。人在台南的juju和vivian,感覺像是我的娘家一樣。總是在三更半夜裡接收我求救的訊號。

  我就快要沉淪,我說。其實我什麼也不想說,我只想要有人聽我哭泣。如果有人可以感受我的溫度,我想眼淚很快就可以蒸發。甚至會很快出太陽。

  我想離開一陣子,我又這麼說。但是我走不開,也不想就這麼走開。只不過是自己的不安感發作,只不過是自己的念頭在轉。

  妳想我怎麼安慰妳?juju說。其實我什麼沒想要聽,也沒想要人安慰。我只想有人說說話。而不是躲在網路上求取陌生人的安慰,即使那會讓我感到很溫暖。但我現在需要真實的溫度,刻在溫度計上的那種,觸摸的著、感受的到。就像你的體溫。

  來散散心吧?別把彼此的感情給磨掉了!juju說。

  " 別把彼此的感情給磨掉了? "說真的,我很害怕。明明害怕我卻反其道而行。

  我不想離開,說真的。我也不想當悲劇女主角,更不想去預言結局。

  我希望 " 永遠 ",就是我們的結局。我希望溫度一直存在,因為你會一直在。



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