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標題: didi與我的紙條(2)
時間: Sun Jun 4 02:56:11 2000 - simon


很奇怪的 這一篇沒有開頭,就出現了二
先說明一下好了 didi寫的是一 所以我寫的是二

03/27 09:51 didi傳來一個紙條

  討好??嗯~也許吧...太過於刻意總也是不好的...
  只不過戀愛總會讓人忘了自己當初的模樣...


  前一篇 我與didi討論起關於愛情裡的種種
  說也好笑的 我居然跟個女孩子討論起我的愛情觀
  並沒有任何的歧視味道 只是連一個男的都無法了解我的愛情觀了
  我實在不渴望從女孩那得到認同

  前些日子 如果要說正確的時間 我得要翻翻記憶才可以確定
  不過有些懶散的不想這樣 或許不讓時間控制自己比較好吧
  一個讀者對我說著 喜歡就一定要討好嗎
  我這樣說著 不一定吧 得看人而定
  對我來說 我不知道喜歡就一定要討好對方
  我不喜歡這樣子的感情 但我想這是每一個人表現感情的方式
  只是單純的不喜歡這樣子而已

  只是didi提到了戀愛會讓人忘了當初的模樣
  嗯 我猜我那時是這樣回答的吧

  如果要離開 我還是一樣的我

  如果我可以反悔的話 我希望這句話我沒說過
  離開了 我還是那個原來的我嗎 不是了吧 沒有人都還會是原來的那個他

04/01 13:55 didio又傳來了一個紙條

  我給的愛也許太沉重,讓身邊的人連喘氣的機會都沒有...


  愛本來就是沉重的不是嗎 我是這樣認為的
  只是二哥曾對我說過 在乎一個人可以用很多種方式不一定只有一種方式
  一句很玩味的話
  現在我很在乎 但我不想在失去妳的時候我更在乎 所以我選擇不要太在乎

  如果妳給的愛是沉重的話 那我給的愛是自由的
  自由的連失去都失去感覺

04/02 01:30 didi很快的回了我的紙條

  適當的為愛情改變自己,但我覺得在愛情裡我卻不自覺的改變自己...


  我猜 是因為她很想知道我對這樣問題的解決方式
  我說 對愛我們都太執著
  與其為對方改變自己 不如適當的為了愛情改變自己
  只是對我來說 可笑的是連我也無法是劃定為對方與為愛情的界限
  都是吧 也許都不是吧 總之連我也無法說明
  愛情就是這個樣子吧 知道了卻又沒有辦法改變 這就是愛吧 我猜

  我很少在我工作的時候見到didi
  雖然我總習慣在深夜 那深深的夜
  所以在凌晨收到她給我的紙條總令我有些感受
  說不上是怎麼樣的感受 就像愛情裡的等待一樣
  失去了感覺的感覺 挺無知的句子 但卻是如此

04/06 10:04
  你有村上春樹寂寞的味道..
  愛人與被愛同樣有寂寞,但是你處理的比較好..^^


  還是比較習慣她在上班的時間 傳紙條給我
  或許是比較可以讓我回味起以前高中上課傳紙條的感覺
  那種期待 那種帶著些許偷偷摸摸的感覺

  我並不喜歡村上 說老實話
  只因為他的文章都是那個樣 就跟我自己寫的東西一樣 一個樣
  寫來寫去 感覺不會相差的太遠
  所以我不喜歡他 也同樣的不喜歡我自己
  但我還是持續的看著他的作品 還是一直寫著我的文章

  我一直不明白 我處理的比較好是怎麼樣的一個東西
  是因為我的不在乎 還是因為我的深沉
  使的愛情在我的臉頰 在我的心裡變的不怎麼讓人感受到
  或許吧 我只是不說這個樣子
  但寂寞還是一樣寂寞 孤單也還是一樣的孤單

05/25 14:33 些許日子沒有消息的她又傳來了個紙條

  我是逃避了許多事,所以當它們又回到我身邊時我只能重覆的跑著...


  我猜 是因為這一篇小說關係 如果 如果不只是如果
  我應該是這樣寫著的吧

  忘了是誰說過
  沒有解決的問題 就會一輩子又重新的找回妳

  朋友也帶點不相信的味道看著我
  我只淡淡的說 相信就相信 不相信就算了
  只是我確信著又是

  前些日子是我的低潮期 或許沒人發現 但我本來就不希望有人發現我的脆弱
  我一直想著 到底是要用積極還是消極的方式去解決
  最後我選擇了積極 所以我相信這個問題應該不會再一次的重新找回我
  就像有人相信緣份錯過一次就不會有第二次的那樣確信一樣
  我就是這樣的相信

06/01 13:06
  我一直看到二個你,一個是在我面前有著村上式寂寞的你..
  另一個是在別人面前豁達看似有些輕浮的你..
  這對我來說有點難懂..所以我很相信你是雙重人格的人..
  不過,當一段感情正在進行的時候,仔細觀察你就已經在改變了..


  這一次她傳來的紙條著實令我嚇了一跳
  或許我想表達的往往與我想的東西是不盡相同的
  我一直相信我只是個有一種臉孔的自己
  不管是在什麼時候都一樣 只是有時我會選擇隱藏我的脆弱
  好讓人不發現我脆弱 ㄞ 有些好笑的

  到底好嗎 其實我也不太想去深思這個問題
  仔細得又想了想 或許總是得適當的改變自己
  不為愛情 不為人 只為了自己吧 我想

  那只能容許一小段文字的紙條卻帶給了人們無限的思考空間
  或許幸福不是每一天都有 但卻值的珍惜 不管它選擇在什麼時間出現

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又把文章重新的丟回給 didi了
有些如釋重負的感覺 不過卻感覺有些低級就是
我是南 不再說我是痞子的男子

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當我離開妳的時候 即使我說不出口 我還是希望妳知道 比我幸福

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