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標題: simon和我的紙條(3)
時間: Fri Aug 18 18:19:04 2000 - Didi


  simon又把這篇文章丟回來給我了,只是我一直在拖延著,因為那天將我們6月份到現在8月份的紙條存起來後,居然足足有2723個字。這還不包括,我們前些時候經常在凌晨的時候在bbs上遇到所傳的熱訊。

  我有些混沌,因為我曾經說過回給他的每一句話我都得要仔細的想想...可是現在,我居然看著那些紙條檔案而想不起來我當初回了些什麼字句給他。

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  ☆ simon (久違了 mild seven)▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄ 06/24/00 01:46 ☆
  其實發現自己沒有很堅強,只是一直掩飾我的不安,好累,真的好累
  今夜的我顯得格外無助,想找個人說話,卻只能藉由網路訴說我的無助
  想來還真是有些的悲哀,給我建議好嗎
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  想找人說話,卻只能藉由網路訴說...那個時候的我,看到這句話的時候,突然覺得活在網路世代的我們不知道該說是幸運還是可悲?很多時候想做的事、想說的話、想看的人...我們居然都要透過網路。最令人難過的,當你感到寂寞感到悲傷的時候,打開電腦在網路上遊盪看著一堆陌生的ID,也許試著敲打鍵盤說著自己不為人知的心事,想想卻還是讓自己隱身在ID
後頭。

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  ☆ simon (久違了 Marlboroli)▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄ 06/30/00 02:56 ☆
  妳說的對,幸福是要自己去爭取的 
  只是覺的自己已經沒有力氣再做些什麼了 
  愛的很累,愛的很無助,是否就註定了愛情的結局
  最近的我有些疲憊,大概是週期吧,我的板請妳多照顧了
  我休息一段時間去
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  我總是用著很用力的聲音,在鍵盤上敲下" 幸福是要自己去爭取的 "這幾個字...當做一個旁觀者,只有文字可以讓對方知道我的看法,卻不是絕對。也許是因為我還相信著愛情,也許是因為我幸運的沒有被愛情所傷害。於是對於追尋幸福這回事,我說起來總是讓人家覺得輕鬆,其實我大概是太低估了愛情的殺傷力。

  最怕的就看到類似這樣的字句:我的板請妳多照顧了,我休息一段時間去。如果我的記憶沒有錯的話,在很早以前我就看他這麼對我說過。那個時候我還慌慌張的問他怎麼了,別那麼沮喪...後來我學會了讓simon自己沉在那個氛圍裡。我跟他說過我也是鯨魚星座的人,只是我不是依據出生月份,而是依據我有鯨魚星座的特質。於是我想,換了是我也會讓自己沉在沮喪和失落的海洋裡頭,然後等著也許下一艘路過的船就可以把我搭救上岸。

  雖然我不知道男的鯨魚星座,是不是和我所想的一樣。只是總還是每天在上站時查查simon今天有沒有上來過。


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  ☆ simon (祇想愛陌生人) ▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄ 07/14/00 02:10 ☆
  知道嗎,重新的更新了我的日記才發現原來我竟然是這樣的不堪一擊
  一段段的文字不經意的在我手裡寫出,卻沒有發現在現在竟是這樣的刺傷著我
  好難過,或許這就是愛情吧,只是是不怎麼完美的愛情就是
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  怎樣的愛情才是完美?沒有傷心難過?沒有哭泣?沒有失落?不都說遺憾才是最美,錯過的才是最愛?該怎麼說,不想再去評論愛情如何又如何,因為我不會懂的別人的愛情。
只是,長期和simon在bbs裡頭留紙條討論彼此的愛情觀,到後來我發現我受他的影響好大。不管是紙條、mail、以及這一系列的紙條文章,我的語句都快要變成了他的。不知道別人是不是可以感覺的出來?我自己是這樣覺得。 @___@

  說到日記,比較令我訝異的是7月收到一封simon的mail。留下了他在bbs的帳號和密碼,讓我可以自由的去看他日記裡頭保密的資料。不知道為什麼我掙扎考慮了許久,以我的個性來說,我應該是會義不容辭的看完,然後給他一個答覆。因為他在信裡也說了,如果我還沒有看完就妄下結論的話他會很失望的。

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  ☆ simon (110)▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄ 07/31/00 22:59 ☆
  日記本來就是寫給人看的,也許好也許不好,但對我來說,我不會後悔,
  就像等待一樣
  接近我?太多的人說過這類的話,最後一句 " 你真的很怪 ",卻讓我傷透心
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  我當然不會說simon很怪,雖然有時候他讓我有點迷惑。比如說,我不太敢確定他為了什麼而可以相信我給我他的帳號和密碼。也不確定他為什麼會讓我看他私人的日記,這讓我想起了一件事,有朋友說過我是那種會讓人想把秘密說出來讓我知道的人。那麼也許我可以改行去當間諜收集情報?

  不過,我還是沒有去看他的日記。也許是我不想太介入他自己與自己的對話吧。也或許是我還沒有準備好去擔負這個重責大任吧。心裡有點抱歉。

  如果你問我,對simon這個人的印象是什麼?我可能會直接聯想到第一次在他板裡看到的小說 - 渡邊的愛情故事。雖然說到現在還沒有寫完。而且我也沒有去證實過故事裡的渡邊,是不是就是自稱渡邊的simon?只是從第一次看這小說起,就對裡頭描寫的渡邊感到迷惑。一開始像謎一樣的渡邊,及還沒有結局出現的幻想空間。而且對不愛用標點符號的simon留下印象。

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  ☆ simon (124)▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄ 08/10/00 02:56 ☆
  對我來說,自己的問題就要自己解決,這樣同一類的問題我不會再困擾
  或許現在的我很哀傷,甚至帶著炸彈在網上流答
  我只是在找尋一個方式讓我擺脫,很簡單吧,就只這樣而已
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  前一陣子,回彰化住了幾天。於是總在凌晨的時候在bbs上遇到simon。很難得,也很少會在他的時段出現,我猜我是不習慣一個人入睡而且是在離開我曾經最討厭的台北。

  23:05  didi   很久不見..還在低潮期?
  23:06  simon  越來越低潮了
  23:06  didi   怎麼會,跑到流沙區了?
  23:06  simon  碰到地雷了
  23:06  didi   那可不妙,拆除地雷的小組大概早就休長假去了
  23:07  simon  嗯,不過也來不及了,已經中了
  23:08  didi   那麼,我該找天山雪蓮來給你療傷了
  23:08  simon  天山雪蓮是解毒的,我已經半死不活了
  23:09  didi   但你還可以上網..
  23:09  simon  麻痺自己


  我還記得那個時候,我正坐在久違的自己的房間裡頭,望著我的notebook想著要怎麼回答他有關於他說他碰到地雷的問題。然後他居然告訴我,他其實是跑到地雷區了,即使有拆除大隊也沒用了,他不但已經中了地雷,而且他身上就帶著炸彈在網路上流連。

  02:30  simon  是我身上就帶著炸彈.....
  02:30  didi   嗯,的確讓人不敢接近
  02:31  simon  嗯,我不會咬妳,不過可能同歸於盡
  02:31  didi   哈!!我會穿防爆衣的
  02:32  simon  嗯,記得給我一件
  02:32  didi   在去年的感情清倉大拍賣裡頭搶到的僅有一件呢
  02:33  simon  好吧,那我還是繼續自我毀滅吧...爆....


  那個時候,我說了一句:現在的你倒是滿可愛的呢。不知道simon有沒有聽進去,這是我為什麼老是覺得他有雙重性格的原因。在某些他的言語裡頭我會忘了他才21歲,雖然他也承認他的心智年齡遠遠超過20多歲,可是想起來,我常常因為他給我的紙條裡的話想了老半天還想不出來該怎麼回他才好,就覺得自己真的白白的多活了他幾歲。於是年紀跟心智年齡不成正比這件事,我是該相信了。

  04:02  simon  對了,我決定讓自己試著再愛一次
  04:02  didi   值得慶祝的事!!


  我一直以為,有愛人生才會完整。

  雖然在大部份人的心裡,愛情並不是人生的一切,也不是必須。即使,把愛情當做一切似乎更容易失去所有。還是有人會說羨慕我單純的快樂。 其實到底值不值得別人羨慕呢?
我想人生總是會有著不完美,也許是你的生活、也許是你的愛情、也許是...?

  simon說:因為很單純就是種幸福,至少我這樣羨慕著。
  我也羨慕著simon說過:我覺的如果我要寫東西的話不是件挺困難的事。
  生活周遭的一切都可以讓他成就一個故事,那很棒不是嗎?羨慕來羨慕去,所以我們才會繼續對話吧?

  只是,終於把(3)整理好了。再次的把文章丟回給simon,像是丟下了一顆超大石頭,下回我可不敢拖延這麼久才寫了呢。只是內容很多都是最原始的紙條和談話,不介意吧?至於關於我對渡邊愛情故事結局的猜測,再延一下期吧?


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→simon和我的紙條系列:(1) (2) (3) (4) 

simon - 單身男子的流浪故事(電子報 - 魅力站發行)
   kimo bbs - lit_simon(網路作家)



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